总有些话想对旭东说，这些年我没有做过一件为他着想的事，只有选择彻底的离开，才是对他人生的拯救。我不是一个值得他付出一切去爱的人，和他在一起这么长时间也不是因为爱，希望他能明白。

　　在大学的校园里，不是每个女孩都买的起LANCOM，而我却有幸成为LANCOM的长期使用者；也并不是每个女孩都能在衣着上一掷千金，而我除了一身名牌，连内衣都要考究；有时候我吃一顿饭花的钱等于同学三天的生活费……这样优越的物质生活，不是得益于我有一个多么富裕的家庭，而要感谢一个死心塌地爱我的人，这个人心甘情愿地将每个月的工资分文不剩地交到我手上，只是为了得到我的爱，而我，在花光了他所有的钱财后，却还是没能爱上他……

　　我不想说我与旭东之间有什么缘分，世界上没那么多缘分，两个人在一起，至少有一个人在苦心经营，旭东就是那个默默奉献的人。忘了从哪一天开始，我成了他的信用卡的女主人，无数次面对物质的蠢蠢欲动，让我承认自己真的是个不折不扣的拜金主义者，在物质的世界里金钱是魔鬼，它张开强大的手掌，我们便跌落其中，然后一步步走向堕落，最终沦陷不得超生……

　　我过起了本不该属于自己的奢侈生活，每日衣着光鲜地走在校园里。二十岁的我对于时尚的追求与了解，绝不亚于三十岁正式精雕细琢的女人。旭东则每个月抱着一叠叠的账单去银行交款，而我似乎从来都没有为他考虑过，每个月高额的款项他是怎么还的。我只要自己风光，没曾想过给他买一分钱的东西，更未想过他赚钱的艰辛……

　　很快就到了大四，凭着自己对时尚的理解和领悟，我很快在一家时尚杂志社找到了工作。不错的月薪并不能满足我消费的欲望，旭东仍一如既往地对我好，每月还是将大把的钞票花在我身上，我似乎已经习惯了这样不劳而获，心安理得地花费他的钱财，却不付出一分感情甚至是感激——我是真的不爱他，毫无感觉！

　　今年夏天，旭东的母亲被查出患有脑瘤，高额的医疗费让旭东负债累累。那段时间他急速地衰老，一边工作一边照顾他母亲，还要抽时间关心我的生活。我劝他可以不用管我，可他不听，照往常一样给我买东西，往我账户上存钱。我骂他是不是脑子进水，关键时期还这样娇纵我。他说他知道我是一个缺不了钱的人，不管怎么样都不能委屈了我，他爱我，就必须给我想要的生活，让我过得好……我的内心却有种说不出的痛，这几年我过惯了挥霍的生活，已经无法停下来，可是我真的不想因为我自己的欲望去伤害一个人。以前我没有想过将来，当我真正考虑将来会怎样时，我没法设想让自己和一个不爱的人过一生，我们根本就没有可能。旭东的同事曾告诉我，旭东本来有过很多次投资的好机会，因为没有积蓄都放弃了。只有我自己清楚，是我耗尽了他的钱财，让他没有资本更好地发展。

　　我终于决定离开旭东，他以为他的爱和付出能够打动我，却没想到我的心是被欲望包裹的磐石，溶解膨胀的只有表层。我做了一个贪慕虚荣为满足一己私欲伤害无辜他人的人。从一开始我就注定要受日后心灵的拷问，这几年我都做了什么？利用别人的感情获取物质享受？对深爱自己的人做无情伤害？

　　换了工作换了号，我的消失对旭东来讲无疑是个沉重的打击，他怨我恨我诅咒我都行，只希望他能在颓废消沉后振作起来，重新开始新的人生。

　　没有了旭东的关爱和物质上的帮助，我反倒平静了许多，我从来没有过像现在这样的感觉，那么想成为一个从容淡定但又对生活饱含感情的女子，可以素面朝天粗茶淡饭度日，可以不再为锦衣玉食荣华富贵所惑。我看着窗外白雪一片，心里也似乎被洗涤过一样，我想，我的离开于我于旭东而言，应该都是好的吧……

　　原载武汉晨报 转自中国经济网（F-02）